مشکل ازدواج

طبق آخرین آمار اعلام شده از سوی اداره کل سرشماری کشور تعداد دختران حدود 2 برابر پسران افزایش یافته!!

اگه پسری که دیگه غصه نداری.خدا داده دختر...
اگه هم دختری اولین خاستگار رو بچسب،ولش نکن.چون ممکنه آخرینش هم باشه.!!!
خدا رو شکر تو این یه مورد شانس آوردیم.نه؟!

فارق الطهسیل پیام نور

اولین سگ راهنمای نابینایان از دانشگاه پیام نور فارغ التحصیل شد!!!

درد و دل ماشینها!!

درد و دل ماشینها!

پیکان

پیکان بودن همیشه مصیبت است.آدم گاری بشود اما پیکان نشود نه اینکه ناشکر باشیم ها ! نه  ولی خوب آخر این چه سرنوشتی بود که نصیب ما شد. اجداد ما را از انگلستان آوردند اینجا آواره کردند بعد هم نسل در نسل بدبخت تر شدیم.حالا همه مصیبت ها یه طرف هرجا که هم می رویم فکر می کنند تاکسی هستیم، خدا شاهد است سر یک چهارراه نمی توانیم دو دقیقه نگه داریم. پنجاه نفر حمله ور می شوند طرفمان. یادم می آید چند سال پیش که صفر کیلومتر بودم یک جوانی مرا خرید از بس مسافرا جلویش را گرفتند و فکر کردند راننده تاکسی است عاقبت صبرش لبریز شد و تصمیم گرفت تغییراتی در من بدهد که از حالت تاکسی خارج شوم.برای این کار همه پس اندازش را بیرون کشید و شروع کرد به اسپرت کردن رینگ و لاستیک، نصب چنجر، هیدرولیک فرمان، دزدگیر تصویری، آنتن برقی و...خلاصه کاری کرد که از بنز هم شیک تر به نظر می رسیدم.فردای آنروز با خیال راحت و خوشحال از اینکه دیگر کسی به چشم تاکسی به او نگاه نمی کند راهی سرکارشد. هنوز از خیابان اول رد نشده بود که پیرزنی در حالیکه دست خودرا به علامت ایست تکان می داد گفت: 100 تومن مستقیم !!

ماکسیما

همه ماشینها به ما به چشم مرفه بی درد نگاه می کنند چند روز پیش توی پارکینگ شنیدم  که یک رنو به ماشین کناری من گفت: مواظب باش موقع رفتن به این بچه مایه دار نمالی ! خوب این حرفها باعث ناراحتی می شود آخر بقیه ماشینها که نمی دانند اینجا قیمت ما را بیخود بالا برده اند برادران من در دبی تاکسی هستند پسرخاله ام در آمریکا زیر پای یک کارمند جزء می باشد، آنوقت اینجا آقازاده ها سوار ما می شوند. واقعا این درد را چگونه می توان تحمل کرد؟

پژو آر دی

هیچ ماشینی مثل ما دچار بحران هویت نیست.معلوم نیست پژو هستیم یا پیکان.البته خود ما بیشتر دوست داریم پژو باشیم برای همین علامت RD را از پشتمان می کنیم و یا حتی رنگ مشکی به خودمان می زنیم .اما باز هم از دور تابلوست که آردی هستیم.به همین خاطر دچار عقده های روانی شده ایم.به ما می گویند پژو حسرتی!بعضی ماشینها هم به ما لقب دو جنسی داده اند.یک عده هم می گویند شما فرزند نامشروع پژو و پیکان هستید.یک نفر نیست ما را از این وضعیت نجات دهد؟

خانم ها مثل....هستند!!

خانم ها مثل رادیو هستند : هر چی می خواهند می گویند ولی هر چه بگویی نمی شنوند. -خانم ها مثل اینترنت هستند : از هر موضوعی یک فایل اطلاعاتی دارند. -خانم هامثل چسب دوقلو هستند : اگر دستشان با گوشی تلفن مخلوط شد, دیگر باید سیم را برید. -خانم ها مثل موتور گازی هستند : پر سر و صدا , کم سرعت , کم طاقت -خانم ها مثل رعد و برق هستند : اول برق چشمهاشون می رسه , بعد رعد صداشون. -خانم ها مثل لیمو شیرین هستند : اول شیرین و بعد تلخ می شوند. -خانم ها مثل موبایل هستند : هر وقت کاری مهم پیش می آید در دسترس نیستند. -خانم ها مثل گچ هستند : اگر چند دقیقه مدارا کنید آنچنان سخت می شوند که هیچ شکلی نمی گیرند. -خانم ها مثل کنتور برق هستند : هر از چند سالی یکبار سن آنها صفر می شود. -خانم مثل فلزیاب هستند : هرگاه از نزدیکی طلافروشی رد می شوند عکس العمل نشان می دهند. -خانم ها خیلی زرنگ هستند : آنقدر جنگیدند تا جایزه صلح را گرفتند!

مردها مثل....هستند!!

اینم واسه مردها که خانم ها فردا نیاین بگن همه نوشته ها بر علیه اونهاست:

مردها مثل « مخلوط کن » هستند . در هر خانه یکی از آنها هست ولی نمیدانید به چه درد میخورد. : مردها مثل « آگهی بازرگانی » هستند . حتی یک کلمه از چیزهائی را که میگویند نمیتوان باور کرد : مردها مثل « کامپیوتر » هستند . کاربری شان سخت است و هرگز حافظه ای قوی ندارند : مردها مثل « سیمان » هستند . وقتی جائی پهنشان میکنی باید با کلنگ آنها را از جا بکنی : مردها مثل « طالع بینی مجلات » هستند . همیشه به شما میگویند که چه بکنید و معمولاً اشتباه می گویند : مردها مثل « جای پارک » هستند خوب هایشان قبلا" اشغال شده و آنهائی که باقی مانده اند یا کوچک هستند یا جلوی درب منزل مردم. : مردها مثل « پاپ کورن » ( ذرت بو داده ) هستند . بامزه هستند ولی جای غذا را نمی گیرند : مردها مثل « باران بهاری » هستند . هیچوقت نمیدانید کی می آیند ، چقدر ادامه دارد و کی قطع میشود : مردها مثل « پیکان دست دوم » هستند . ارزان هستند و غیر قابل اطمینان. : مردها مثل « موز » هستند . هرچه پیرتر میشوند وارفته تر میشوند : مردها مثل « نوزاد » هستند در اولین نگاه شیرین و با مزه هستند اما خیلی زود از تمیز کردن و مراقبت از آنها خسته می شوید!!

به مرد بودن خود افتخار کنید

۱5 دلیل محکم برای اینکه به مرد بودن خود افتخار کنید: 

  -۱  همیشه از نام خانوادگی شما استفاده می‌شود.

  ۲ -  مدت زمان مکالمه‌ی تلفنی شما حداکثر۳۰ ثانیه است.

  ۳ -   برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید.

  ۴ -    در تمام شیشه های مربا و ترشی را خودتان باز می‌کنید.

  ۵ -  دوستان شما توجهی به کاهش یا افزایش وزن شما ندارند.

  6 -    لازم نیست کیفی پر از لوازم بی استفاده را همه جا به دنبالتان بکشید.

  7 -   ظرف مدت ۱۰دقیقه می‌توانید حمام کنید و برای رفتن به مهمانی آماده شوید.

  8 -   دوستانتان نمی‌توانند اشک شما را در بیاورند.

  9 -   اگر در ۳۴ سالگی هنوز مجردید، احدی به شما ایراد نمی‌گیرد

۱۰ - رنگ اجزاء صورت شما در هر صورت طبیعی است.

۱1 -  با یک دسته گل می‌توانید بسیاری از مشکلات احتمالی را حل کنید.

۱2 -  وقتی مهمان به خانه‌ی شما می‌آید لازم نیست اتاق را مرتب کنید.

۱3 -  بدون هدیه می‌توانید به دیدن تمام اقوام و دوستانتان بروید.

۱4 -  می‌توانید آرزوی هر پست ومقامی را داشته باشید.

۱5 -  حداقل بیست راه برای بازکردن در هر بطری نوشابه‌ی داخلی یا خارجی بلد هستید.